Hay un hombre que le dice a una mujer:
-En esa sala está tu marido, mátalo.
Y le da una pistola de mentira, al cabo de 5 minutos, sale y dice:
-No puedo lo quiero mucho.
A otra mujer lo mismo, y dice:
-No puedo llevamos 2 años de casados.
Y ahora resulta que le toca a un hombre, y se escucha: ¡pin, pon, pan, pun! y
cuando sale dice:
-La próxima vez me das una pistola de verdad que la he tenido que matar a
sillazos
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera
su mujer en la puerta, él está borracho y con manchas de lápiz l.
La mujer dice: ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la
mañana?
y él contesta:Si, el desayuno.
Resulta que un tipo vuelve a su casa después
de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un
terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al
gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando:
¡Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
Pero, querido, ¿Qué pasó?
Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.Y la mujer dice:
Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupetazo en el
cuello.
esto es un hombre y una mujer que estan en la
cama,y dice la mujer:
-¡corre,corre!mi marido, escondete en la cama... no no mejor en el armario...
no no mejo salta por la ventana,Y el hombre dice:
-tu esas loca, pero si tu marido soy yo.
Esta era una pareja que se fue de luna de miel, pero la novia estaba llorando inconsolablemente porque como mascota tenia una ardilla, y la había dejado en casa de sus padres. Su marido le decía: Ya mi amor no llores más por tu mascota, pero su novia no quería tener relaciones con él porque ella quería regresar a su casa por su ardillita. Entonces su marido le dice: O.k. vamos por tu ardilla. La mamá de la novia estaba tejiendo, el papá leyendo el periódico, y en cuanto la vio su padre le pregunta: Pero ¿Qué hacen aquí?, Y su hija le contesta: Es que mi ardilla. Y su padre le contesta: A tu madre le ardilla y le dolilla y no la regrese a su casa.
Había dos matrimonios que eran muy amigos,
pero cierto día uno de los maridos se entero que su esposa lo engañaba con
su amigo, inmediatamente corrió a decírselo a la esposa de su compadre:
Comadrita, fíjese que su esposo y mi esposa nos están engañando.
¿Cómo ha de ser? Preguntó la esposa indignada
Pues si ¿Qué hacemos comadrita?
Venguémonos compadrito.
Venguémonos comadrita.
Se fueron a la cama e hicieron el amor. Tan bien resulto el compadre en la
cama que enseguida la comadre le dijo: Venguémonos compadrito.
Venguémonos comadrita. Y así fue hasta la séptima vez que hicieron el
amor en esa misma tarde en que la comadrita dijo más emocionada: Venguémonos
compadrito.
A lo que el pobre hombre medio muerto solo atino a contestar. Ya no más
comadrita. Ya se me terminó el rencor.
Resulta que una pareja se casa, y una vez
casados van a ir a la cama y el hombre le dice: Mi amor te debo confesar que
tengo el miembro como un recién nacido y la mujer le responde: No importa
mi amor, yo te voy a aceptar igual. Cuando van a la cama la mujer le baja
los pantalones y grita: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
El hombre le dice: ¿Qué pasa? La mujer le responde: Me dijiste que era
como un recién nacido. Y el hombre le dice: Es verdad mide 30 cm y
pesa 3 kg
Una mujer le cuenta a una amiga: "Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior y y nada, compro películas ográficas y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro día fue distinto, me pidió que me acostara desnuda en la cama junto a él mientras leía. Entonces me puso la mano en las tetas y las sobó, y yo poniéndome caliente, y siguió sobando y bajo la mano a la barriga y siguió más abajo, y más abajo... más abajo... más abajo... ahhhhhhh... se mojó el dedo... y entonces paso la página de su periódico."
¡Brindo por
nuestros veinte años de casados en total felicidad!
¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
Muy fácil, mi mujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y
hacer el amor.
¡Qué buena idea!, ¿Y qué días salen?
Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...
Tras cumplir con su obligación de esposo, el
marido pregunta a su mujer:
-¿Por qué nunca me avisas cuando tienes un o? Y ella contesta:
- Porque nunca estas en casa.
Un hombre le dice a su mujer: María, María,
me tome una pastilla de viagra y desde ese momento ando con acidez.
Y ella le pregunta: ¿Acidez?
Y el marido responde:
¡Sí, ACIDEZTETAMAÑO!!
Una pareja estaba haciendo el amor, cuando la mujer miro el techo vio a un niño que los estaba observando por un hueco. La mujer le dice a su esposo "amor! amor!, un niño!! un niño!!!" y el esposo le contesta: "ay! mujer que sea lo que Dios quiera!
Una pareja de
recién casados.
El novio dice: cariño te voy a comprar un castillo y te trataré como una
reina!
La novia responde: cómprame un manicomio y hazme el amor como una
loca!
Estaba una pareja en una reunión y la mujer le dice al marido: Mira viejo el esposa de la señora Ramírez esta dormido. Y él le contesta: Y para eso me despiertas!
El marido le dice a su mujer: Querida, si aprendieses a cocinar podríamos echar a la cocinera....A lo que ella le responde: y tú querido, si aprendieses a hacer el amor podríamos echar al jardinero!
Una mujer va al
consultorio de un médico y le dice: Doctor, doctor,
cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos
tremendos y a veces unos calores insoportables.
¿Cada cuánto hacen el amor?pregunta el doctor y ella contesta:
2 veces al año, en verano y en invierno.
Este es un hombre que se esta muriendo y la esposa está al lado de él. "Amor" dice él, "tengo que confesarte algo, algo que no puedo llevar a la tumba sin decírtelo". La esposa le dice que no se preocupe, que lo tome con calma. El insiste y la esposa le dice que esta bien. "Amor, yo te engañe con tu mejor amiga, con tu hermana y hasta con tu madre." "Ya lo sé", dice la esposa, "por eso es que te envenene!
Había una vez un señor que tenia 7 hijos, y ya estaba harto de mantenerlos y oírlos gritar y molestar todo el día. Un día ya no aguanto e hizo sus maletas y cuando iba de salida se encontró a su esposa y enojado le grita: 'adios, madre de siete'! y esta le responde:" Adiós... padre de uno'"
Estaba una pareja en plena luna de miel y él le comenta a ella: mi vida estoy viendo 6 pies. A lo que ella responde: no mi vida son solo cuatro, él le dice: no vida son seis..! bueno dice ella, cuéntalos, a lo que él al pararse de la cama, comienza a contar y dice: - haber uno, dos, tres, cuatro.. ¡Es cierto mi vida; tienes razón son cuatro..!
Dos amigas
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.